哈哈集(每日一笑)

漫泳者

    偶制了一个哈哈集，每天一乐，希望各位泳友有雅俗搞笑段子来贴供大家一乐。                                                  

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给大家开心一下

# K4 M9 |* }/ H+ Z: W

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上；一人在炸公车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了；一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神；最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇！基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了。

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; X% W4 n7 m  n" l( ?[ 本帖最后由 峰泳 于 2009-2-22 20:02 编辑 ]

漫泳者

如何抢救落水美女
% O) L' T, j9 J１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。
' t+ k* u+ w6 B
2 n" Z7 w5 ^% P* c& T- p" F２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
3 ?" Z8 V8 V$ b
9 [+ Z% e' u: ^0 Z' e7 L３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。

４、有两种泳姿最好不要使用： 　　
Ａ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　　
2 `  _+ R- e7 M9 B: d% v8 F9 rＢ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。

6 B) j/ A8 _6 Y( w: O# h& D; \５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。

６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。

) M. {5 L* O, P' `9 P& W７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

漫泳者

笑不笑由你
　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   
- s' u; g* M- B9 ]( }! M1 ]8 g　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   
　　小姐看了他一眼，没动静。   
& t, d! U2 L$ j4 ?) y. ^　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。   
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
) \6 f7 B) i/ V2 }( @　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?   
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   
7 {: p1 ?) q* N# a　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   
$ m# ~- R9 N" z# _/ T　　　　   
) Y& q, i+ O2 d+ s　　　　   
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
+ D9 @" D! ?, N　　“那你说怎么办？”   
　　“您想怎么办就怎么办？”   
1 `( V- C; R0 n　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
, g, \) k8 T6 r5 `1 ]3 u  ~　　“要不俺帮您办？”   
4 K. P& r2 B2 A, M# {" R9 ^; V& B　　“好呀。”   
" O3 D- n' P2 ~0 c# a5 V# F　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
' `4 q% V- f5 o5 n2 F( R1 A" Z　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
　　　　   
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
# i; z: ^' R6 R3 |　　“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
9 S8 k6 N# j; \2 d; D　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
  T: x0 ]6 ]/ u$ L' X　　“啊？没有啊。”   
　　“那请您坐下来吃。”   
% L0 t7 B6 w) E  M& a2 v0 q& J# r　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   
- a+ s' h  d4 A% c　　　　

漫泳者

太有才了！《不差钱》N多番外篇
大学:
" l3 f% H2 j( D- b8 K上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
8 L; J$ K1 U4 A5 H% w9 L宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
: K. ^% ^* L( c9 c" O就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
上班篇：
) k# x7 }' n+ h% E上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
! d* _( h6 }& H0 ]2 u上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
股市篇：
这股市其实可短暂了。
; |% N6 [, T& V( ~( o8 V眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
, }5 Y/ v9 E1 v( L- k眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
! Z% ^0 A4 e- t+ T  R9 I% }% Q( d最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
- ^0 s& A2 Y  u& n2 \1 Q. w2 k情人节篇：
情人节其实可短暂了，
1 V) w& G6 d, T: c1 a手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
4 M% c; h, U, c情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
, w. S' q0 w1 z) i- f情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
1 j) n; O; v" e结婚篇：
这人生其实可短暂了。
# g7 l1 e% u/ i- g! j* z. \眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
! b6 P& O  j# U% I0 Q2 _眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
% o  o) L+ m# F( W' @上课:
上课这一天其实可短暂了,
  M* n5 a8 U- w" B  Z- t5 P眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
8 O8 d4 M+ W. o  y上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
( f% z% h6 n  n1 T! A上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
买房篇：
- o# T! w$ w( V: Q& T看房这一天其实可短暂了！
车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
' T0 K5 l: v6 J股市篇：
" q4 G9 x4 c4 Q2 {这买卖股票其实可短暂了。
! }# u/ i7 Y: v/ M  W眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
+ ]" Z6 q5 c: R; g' h眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
( g' l, s, `. M; D这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

商丘山风

1、一只蚂蚁和大象是情人，一天，蚂蚁羞涩的对大象说：我有了，是你的！
- ^- q1 C1 f, ]3 Q- O: `* B2、妇产医院的写照：不成功（流产），便成人（生产）

峰泳

记得有一次在海里游泳，浪很大，我们几个玩的很高兴，也喝水不少。我说：“嗨，好一锅海鲜汤，盐放多了，这厨师太马虎了”。后来我想起来了，肯定是他烧汤时尝盐味够不够的时候，他用杓子从锅里舀出一勺汤尝了尝，发现不够盐味，就加了些盐，又尝了尝勺里的汤，发现还是不够盐味，就又加了些盐，如此反复多次，能不咸吗？

, Q/ S& ~$ X' Z

山魔

漫泳者

故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
2 M, @+ q5 ?$ V, V% I* u* j石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
( p" ^$ v! h* R) K他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
/ \+ a* [2 g2 z* D" O- b白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
+ K6 H3 H" v4 G6 S9 V9 [但是神龙干巴巴的，有点营养不良
* u  R9 W+ s1 Y4 Z他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
* V' V4 H3 Z2 [- m: A0 m神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
  r1 w- O3 v2 f5 |$ y) [9 z% J石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
8 Q" Q9 E) A. N9 \+ r7 U石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
) ?3 ~" B) E  l- Z- @& j神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
1 h+ [+ }; O* P$ L2 |2 ^; q+ T! \石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
  s# F, Z3 A% p" \9 w2 c0 a9 W在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
这个人是孟子。
5 s1 Y, T8 c- F. ^8 y( D他写道：
…………….
布成功，变成人。

漫泳者

乡下来的售货员超强厉害

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
2 E/ `& o9 S9 V) ?/ Z' s+ `3 N( B! @他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
% D7 K* A5 A% S# u2 d" v5 j一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
8 }" i4 ~0 y% m0 y“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
9 Q# d3 p6 {4 q" j; z: p1 w3 d- z老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
+ c' T, L  y$ d- u“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
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[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-20 17:54 编辑 ]

峰泳

昨日风大，5—6级，湖水荡起涟漪，甚巨，我下水后由于游泳不得其法，连续喝水5—6口，想想湖内什么都有，甚是恶心。出水后说起此事，有一泳友说：“我说怎么感觉水少了，原来是你喝了，当时我在东岸，你在西岸，我都有感觉，你肯定没少喝”。

漫泳者

給大伙整个笑话
偷儿牛了，要注意安全啊。
7 h( a3 N2 Y1 o7 K6 P! |; K星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我司正常工作。”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
7 L6 S! K' T4 N( z星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的风吹日晒也不容易，敬上20块钱，您想去哪搭车去吧！请您别再整我们了！”

漫泳者

造句！
5 U6 K4 X! F  b7 z% Z* Z6 p- N１。题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
  U+ |- D4 h5 Q* p7 E; G& H２。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
% D9 N# H2 |! U7 `* p. u老师批语：你是蜈蚣吗？
0 l4 U4 N+ u* h! G1 ?. p３。题目：陆陆续续
) h" C# N+ X3 A小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
( \$ W3 y* W) p# M" X& {４。题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５。题目：又又
; }9 N6 O# P3 ?+ ]3 i  K* D小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
4 [8 d8 ]( j7 x% i& S, Q６。题目：你看
8 Y) j1 _3 Y/ X小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
７。题目：欣欣向荣
2 \/ y/ M2 _$ D小朋友写：欣欣向荣荣告白。
3 y' e' D( E( H, {& e- h/ F老师批语：连续剧不要看太多了！
: y' r% ^  f* X2 Y) P1 @9 l８。题目：好吃
  t! {; i8 d* i: \% D  Q小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
, K! W" t% X6 I' m, t1 g1 r９。题目：天真
2 h: h% D* ]& O: X0 O7 ?' v小朋友写：今天真热。
+ Q& P. l' w6 W" C$ r老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
/ {; J  u/ d9 T- h: W小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
) e: X* L7 W7 {8 S" h" r- ~1 f１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
3 R! Z9 B4 G, t! s9 n) H5 V) K老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
4 V# e) ]9 j/ e: m小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

海上花

[转] 一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。
　　
; w: C( d7 B( V- A% m4 ?1 m　　由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中（）·····
她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
　　
) ~% [% h* q) [! o) I　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声······ 女股民的裸体醒悟

科海探索

哈哈，股疯！

漫泳者

漫泳者

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
: T) S* G5 l6 W+ C4 T, J
“喂！小子，为什么进来的？”
" L  T& e1 m. S6 F, `
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
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3 s7 E) e0 G) X$ H“判了多少年？”
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& \5 G" D6 q$ \" a" p  G“12年。”
( d: K. ~- u2 c: t2 p
“啊？你杀大象了！”
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“没有，是炸鱼。”
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“你炸鲸鱼啊？”
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3 {& Q7 W7 K" F% Y  r. ]' A7 u0 y3 J“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
, h0 V5 C# n6 ?3 v
“那就判了12年？”老囚犯插口道。

" y9 Q# N6 J5 _4 G% G. E“我还没说完呢，还有12个潜水员。

漫泳者

游泳可以减肥
一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”

学游泳
老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说；“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！”
; R1 ^* b1 V7 W* e吃鱼和吃鸡
7 N! ~, d1 P5 i孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

* v  R+ K* z8 D% K. u+ M8 k小明游泳
3 L+ b/ G( [2 I  V$ Q, P小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”
妈妈：“那么小军呢？”
- J0 r% S! y. p0 Q# E小明：“他只得了个倒数第二。”

教练不如我
; @  }6 G; K# \儿子：“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！”
妈妈：“你胡说！”
) W* [! h2 h) f6 w7 u4 V儿子：“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”
6 q4 m$ b$ j, [9 ]
5 i6 p4 ]& h" t! Q7 |: E车会游泳
/ @; z/ G! w* e# D公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
& E' b, o6 {3 d% N- Y4 Z会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
2 q" v- m; y' o, G
' y' x& V. ?- c) u' L' i  g% g游泳池
8 i( K+ ]) a/ P; Y7 [一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

正在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！
1 A, C/ C4 K2 K2 d' p4 v! p2 C) Y
- j1 G# {6 k# F8 V2 x3 i  v: Y活着回来
一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时 说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中， 我们队也没有一人被淹死。”

回

漫泳者

小李是我的一个朋友.

5 t6 B( `! j( I; C$ q4 _他说:"走呀!请你去游泳!"
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, |: P) x+ g4 `% b# m0 S2 D我说:"不去!"
& C, o3 s) Y' C9 x+ Q; q
他说:"为什么 "

; }5 d# A5 H+ T$ i; \9 q我说:"水太脏,他们都往里尿尿."

; t* k  G& n1 v2 u; a5 m他说:"那我们也往里尿呀!"

我说:"不去."
4 [$ ]# w0 t5 C$ n3 r! x1 E% c" o; P
然后他自己就去了.
* _  q9 L4 L* }& L
3 `; O" m8 a7 T4 |# y; n, H玩了没半个小时,给我打电话.

说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.

& W8 V$ v6 c& ^4 \/ \% v( Z2 E0 m) D我说:"怎么还能让人抓住呢 "

他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."

第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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% S( Y' L1 D" j0 P) M说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
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我说:"怎么又抓住了."
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* q8 T& ]! Z* u& T0 t" [# W8 e+ Z他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"

第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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* c. g/ W+ j5 ~4 k说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."
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; ^# j, [6 J& ^' u+ p$ F! Q# I他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"

第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

1 y2 s7 ]- K7 \6 I! d0 {说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."
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' D5 I- D0 G: r1 O# @3 e他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女........
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第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."

0 v4 x/ }( `  j! p! }他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"

1 ~0 x" k% G5 t$ Z+ X* g我："。。。。。。。。。"

0 D" S2 X) F3 P/ e+ c第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

6 ^$ v. E' ]* C+ r/ t  I说:"给我拿300块钱.

! r7 _6 l8 z% a$ M; `1 W0 k我说:"怎么又抓住了."
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他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”

0 s* X7 J  U9 j& d: Z我："。。。。。。。。。"
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第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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6 e' u# h, y  T" `' ~说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."
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他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
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我："。。。。。。。。。"
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  g% v; O2 G" u. h# n  C第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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3 ^/ K( p4 @; k8 T  R( ?3 [说:"给我拿300块钱.
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/ W' \# F  Q8 c' d& {! h$ v( J我说:"怎么又抓住了."
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: y: T4 i6 a5 y8 K: v/ C  r他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
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我："。。。。。。。。。"
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第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

6 N7 S( _/ C& g( @4 ?, w我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”

) e) o& Y& E1 c# E- \- j8 |/ E我："。。。。。。。。。"
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第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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# H  H: \$ e6 z' b3 t, t0 ?说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."
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他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
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我："。。。。。。。。。"
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[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-22 11:21 编辑 ]

漫泳者

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　
　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　
4 k# \2 Z  B( I; @  Q　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　
　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……
; z( |3 {# `% c  X) O; b7 t　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……
/ p2 }7 a, u. a　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　
: r9 U( ]- Q' U+ k0 w　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 .

峰泳

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈