呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』
/ T( ?6 D% C3 {( ?
; R; U. w3 q4 W1 g& N# l% J( M1 e& |$ N% z$ Y
广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
5 g0 @; v* _: Z: d/ ?重庆女摊贩：流氓/ y; k5 I% R$ A" n
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了1 ]9 N) V4 @: q3 L2 T0 l
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所, o& W5 s+ A) n! X, S% M
警察：你是哪里人？. c& }. G( t+ d; L# c6 b
广东人：日历县人（日你先人）
/ f6 ^1 D/ Z H0 e+ i6 s" O& i警察：我问你是哪里人？
$ [3 v. I3 u! ]( O. g3 v广东人：日历县人（日你先人）！！！
) D1 @5 H: F) f& r( s警察火了+ ^" i: E8 d8 b0 ~
警察：老子问你是哪里人？
3 S7 P+ i& G3 i6 V; o& D广东人也火了
( v- w* f9 o' S广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
{: S s2 W! `: t7 j广东人被一顿暴打
. C0 R# X3 X3 i6 f警察：你老实交代，你是哪里人？
. R3 n% f; d8 d4 G广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！7 m& `3 u; C! w. `0 j, k+ \
无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
- }/ ?' e3 j. ~, k( X/ U; l广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，
; r1 P% w/ ~4 T# ~然后我就莫名其妙的被带到派出所了
6 u" g" l0 t% u( L) b5 N( z警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，
; c3 t, }1 ?; F& R% t& u0 F. x然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！5 R+ g$ u. n& s% |1 I# ^

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，
! k0 Y' Q2 |4 D3 l9 t　　过户费太高。问怎么减免费用？& R9 G& @( F5 H9 z7 Q7 Z
　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，8 ~" W, G) m6 B: ]
　　房证去掉你名字。爸妈离，- {( b" D( o; l9 I3 d( x
　　老公和老妈结，房证加妈名。% G5 q. x6 }: F& F# C! r
　　老公再与妈离，房给老妈，
8 b. h: P7 G. }- n0 \# w& I$ v! c　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
' b( z- K' }0 e v　　省过户费且获首套房优惠。 q) j5 {, C5 Q3 d5 r( |) D7 u
　　共离、结婚六次，/ V$ P/ g& s7 D
　　工本费每次9元,共54元。
& p9 |/ x& K- D( r O/ k# @

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
' m- x5 Q0 V2 b' `他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...7 {/ v& k, f8 T
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，5 _7 i5 g& L) K6 g* `* f
中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
( H0 p1 }4 |1 q6 }* j, S我要把真相告诉她吗？
2 g1 W( b. h7 N# G( ^, k' R3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。/ m9 f& N- u8 o8 D0 K* t8 G2 R
旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。
* M! N7 p/ c; ~& D `4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
2 g- N* |; ]4 o& E, G. m. v写着：“记一下，这是我新号”，
, a& A- E" d" e+ e/ E/ S当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。, v! `" ^- D5 b1 P7 k% Y& S

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子) f/ i1 v, S! L; D( Z6 t/ h- s

4 F# \/ ?" L$ Q! I! G1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！1 x0 Q& C. ~: W! Z0 _
我脱口而出：孩**你放心吧！7 d, F! Z' u" N; e2 y9 N  b1 Q- Y
2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”. l$ t( v& x: H  ]0 G1 i9 [) M4 L
我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”/ Y1 t4 H5 K5 C! M2 |
于是就没有停止。) ?5 [$ y3 w* q9 m6 x- _
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
* ?. A' l, R  G% Q$ E! C# `* E9 \3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
3 H; C6 x+ D- w“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；
" k- T: l4 Y% W; H“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；" U7 C  b4 u3 K) s, J/ f6 t
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。( Z3 L" o. R8 M' t. [& E# I
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
: i( Q* b1 r; M$ f; B7 J“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”0 K& C/ p- y+ T) N- u
“真的？她向你说了些什么？”) ?+ M2 W' j4 t/ O
“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”& Z' E9 c: F- K$ ^
5、今晚轮到女友做饭。+ U# y; D; L+ I
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。! z/ v8 b. w* L( b+ |9 ]
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
& J: |' Z. x- D1 A# C4 R: t我说：都要可以吗？
  X" C# P2 B9 g0 h  V2 h女友说：可以就怕你吃不了。8 W) u8 C$ v/ p/ C9 e8 T
我说：吃不了你就不给我零花钱了！
; K5 s9 n3 V, a" T不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！% \& t3 w* u+ e2 X  _; {+ b9 o

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
, `  ^% A( O4 B2 g5 W* }员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
0 z+ v5 L! w5 H老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”# D) d2 q: O, R- B- K* e
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
  _7 K( U% T% N3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”- @1 r: Z8 A8 t/ N: R
乞丐：“是啊。”$ R3 W4 D- q$ U: L" A3 A; A
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”, ]% M. s# ~4 t. m+ B6 G
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
% C, u" e. Q/ {/ w& T8 V$ g4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”
# c3 a) ?; {5 V, W5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。: e. o. J7 U) J% }' D# K
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。: h2 I) m: ~0 S  Q9 m" b  t6 B
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
- M. l0 B& O2 i3 Y9 F- R

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！
S, h- L0 ^: ]" V( `- P2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
) F9 F, {2 A6 {一会儿，手机震动了，一看信息：开门。# O% S3 Z( R9 s# g2 i' h
心里那个开心。6 [6 T% G6 \$ C9 n
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！
( ]" y& w5 W6 f$ c% o2 K3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
) C' _' B6 u( r* Y4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
$ x6 W" I# A8 ~& X8 s朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
& X; l% `# r/ v6 T9 k! n5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！4 g9 u; H' v5 g

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?. P  E: r9 D5 v' U' m& \. L* o
! c6 o8 `, o! f
　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!", ]! f( y- F/ W- a! }6 N
. L. _. ^7 `1 U, `5 l, O# h! E
　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~& C" U* U( Q8 t* d

$ ]% r: U. f: d' p: T　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~* _  H7 A4 z+ O$ R) B* o+ P& B1 k) p& D

1 y, r  A, q6 {( l- f　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
" t' T/ a9 v4 v) s- ^2 s: A$ t
　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...
. }. S4 h$ G, F3 ~7 i2 Z
2 b) \+ |  Q/ w2 y. q　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~. E) W/ y- \, Y1 o
$ }. V1 J8 i3 D8 O9 {
　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
& B1 }) ~; y# ]6 [- Y
' R: X7 c3 D4 n8 H  F　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
4 Q9 D' W* P; D4 ?, e8 d) f8 ?! P
　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
4 K# m: c( l7 N1 h
3 F5 d) z8 D- L& a　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵* y" I& N3 l+ ?+ W/ q( U. `

3 H3 \$ J6 l# ~; B/ m2 T　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
+ k' U8 ^7 d1 B  W% M
/ f& Z! h4 p7 C6 P# c　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...! Z: P6 l( F  g; Z: M4 h

% Y3 y6 q' W2 l1 ~" W　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...6 B9 q7 }6 ~# K. Y( e9 @
+ z4 N3 c5 _7 e+ ?* N
　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!; J' D" s/ x  C( X, Z

. {8 B) d' _  x0 o' F1 I0 h　　那个题一共2分,扣了我5分!
. m4 |( I! V# F2 K+ [# E0 r4 ?
　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."" F* N: u0 G% Q2 c

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
# n# t3 V4 t5 m2 U4 h神人回复：那牛上路了怎么办？  L* q" a+ o3 ]0 e
2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”
/ ^' F* E  t$ `* \3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。
9 U8 h  ]1 j% o这货一看，说：原来20斤是这么多啊！
: m5 ^9 r  T' ]( z然后对老板说：这肉我不要了……
3 E; R* c( b. n( w4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。- F% I+ Z- a$ g# o
神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。9 K( T6 `' _9 I% N
5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？# U3 l4 C; o# w9 v+ N
6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
1 O& N& g, x0 B6 h: |! W% l( W& |我说：好。  f7 A: z& `1 n; c% a! A2 P( M
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。3 ~3 _; _9 t3 J, i

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
) {# m, o6 W! N& }$ `，两碗没有！?? ！ S* A7 K0 X B2 c' O
哈哈！要命了咋养啊！7 m+ `5 f/ D( Y! w& D1 ]

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
' v% C3 j" [# I! T　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。; K. F0 R2 M% y G% ~& X# P
　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
! C$ \$ Z9 n& |: J2 U4 |

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。 d3 b: P- S6 \6 P+ H% C
　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。- u+ z9 J6 y! `, Z; l: `4 c/ |
　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。4 f( I5 ]$ v2 D% [% v
　　不过很多人都做不到。$ v% ]) Q6 ?& h1 E* r% b
　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。! a9 k0 `8 I* ^( y* I! V
　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。7 d4 x3 t* u: ?7 V
　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。7 }' A/ J. S: `
　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。8 {9 c2 X1 M" S# h3 x
　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。2 \1 m' s/ Q8 g# N9 f

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?; r% }& N3 e* u7 S) F
还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？
3 i+ y1 d! o7 t数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？
) }% R) W" W( e% X e+ W. \体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？
5 D5 h; d; T" c$ S! N& B历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？
% \9 _' q8 G$ J笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。
9 u1 @5 [- N# c1 Z
6 v8 p; [% k I& G& `4 f8 e您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？* u6 t+ R$ P8 P- K

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。
/ V4 [4 E) a* \( x5 g1 Y# ]+ P. q% D H2 ^# j# x4 J! l9 M
医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”" @- p9 G. M4 ]5 }" G* c! S

& p% p2 T* ?; a7 |2 l老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。
1 I8 f: A L! Z6 x# r, j" }. u3 ^4 J& ^( Y4 v. Q
老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。+ J6 q& G8 h) C0 F: m- q
! J1 A0 M* m% a6 m4 T
老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。* f! i+ X" }0 R' D! d4 j- H

+ V, S8 o) E6 [3 p/ i 医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

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