《开心一笑》——请大家添加

可可虾

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《动物的怨言》
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1、驴说，明明是人蠢，却说蠢驴；                              
' T* c% R! M; D8 v$ E2、牛说，是人在说大话嘛，却说吹牛B；                 
1 U( X9 z) \+ Q& N, Q: f3、猫说，是人在搞阴谋，偏说是猫腻；
& v& h7 }8 D6 L' i7 n4、狼说，是人在合伙干坏事，却说是狼狈为奸；         
* C/ M- j: t5 G( ^) x5、老鼠说，是人没远见，反倒说鼠目寸光；                                                   
" e4 b" x# P; g4 ~6、鸡说，明明是男人的小东西，非要说是鸡巴；                                            
# m6 \) {0 O5 ~2 H+ T7、狗说，明明是男人把女人肚子搞大了，非要说狗日的！


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鲟鱼

美国人和中国人
美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
1 K1 j5 j$ P" J" D, ?中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”
0 h5 X3 h9 f! ?中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！"
美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。
美国人："大哥，你也来点吧。"
( X9 J* N2 E, \中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。

可可虾

东北汉子 发表于 2013-5-13 20:05
9 F7 d9 ]; D, v( a) t' Z1 |仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看 ...

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GG，下巴还是好好滴，就是把牙笑掉了——掉一颗智慧的牙齿。

) a3 i. E" O0 H! k# k/ ~肿么办？以后为不为变苕啊？！
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老马驹

优势——
        三名男子同时登门求亲，待嫁女的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
+ w$ D$ K/ F6 p) ?1 G; W        男甲：“我有几十万家产。”
1 H. @. t4 K! g6 R' |2 G/ j8 ]* T        男乙：“我有一栋豪宅。”
        男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
                                                                                                            ——《新周报》2011.28

可可虾

《姐夫与小姨子》

      从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
, e* ?. N; j) j: v% p小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：

2 z4 o' b& H, M! W/ \) M9 F; c好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！
% d# c& O" w: g* f秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
! V2 B! v( u7 T不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！
+ U# W  l: h# k2 S! b岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！
5 D$ v3 ~! y- J+ z3 Y1 B小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！
# I3 i" V, w* e1 y秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：
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4 m; I( h2 H+ f! f0 m既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
& j! i$ i2 a; d- F2 J2 |; [小舅子的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：
小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！
后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：
. g5 _+ i1 T1 w. y7 e- g/ m1 a男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！
这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：
. y( o9 O) \$ p8 h( B6 y小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！
此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：
  {& w- k/ ?5 ]- w, U/ q秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！

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可可虾

《睡文化》

九点睡是村里人，

十点睡是厂里人，

十一点睡是校内人，

十二点睡是官人，

一点睡是网络人，

两点睡是文化人，

三点睡是公关人，

四点睡是失眠之人，

五点睡是赌博之人，

六点睡是广告人，

总是不睡不是人......

9 L' T4 n0 B7 u; D" M0 a你是几点睡？！
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水上游

九点睡是村里人，我就是村里人。呵呵！

小龙人

呵呵!好玩，娱乐，娱乐！

都来游

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老马驹

       看来，虾虾的身体康复了、棒了！心也开始燥动了！虾虾精神了、劲头上来了，虾虾又有大行动了，武汉泳界春来了！江河又将沸腾了！

老马驹

中囯人的“吃文化”
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        谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，占女人便宜叫吃豆腐，用女人的钱叫吃软饭，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受特殊照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋。

                                                                                                                                          ——《新周报》2013.3

可可虾

老马驹 发表于 2013-4-18 07:16
4 t2 {/ u$ U% `8 E看来，虾虾的身体康复了、棒了！心也开始燥动了！虾虾精神了、劲头上来了，虾虾又有大行动了，武汉泳 ...

马哥，自从受到了你的精神鼓励后我再也不神精了，目前我正积极投入治疗和康复训练，现在已经可以走几步了！现在还只能动手不能动腿，等我能跑路了还跟你混江湖！

老马驹

可可虾 发表于 2013-4-18 09:40
  b2 K9 V( @6 j/ u- a, }马哥，自从受到了你的精神鼓励后我再也不神精了，目前我正积极投入治疗和康复训练，现在已经可以走几步 ...

到时妹妹要过河，要揹的人可多！就是揹得动，也摊不上我啊！
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东北汉子

时时开心一笑，经常笑口常开，有如此好的心情，定能早日康复。

老马驹

怎么上课？
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地理老师请辞，校长竭力挽留。老师无奈地说：“您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是——赵本山，最著名的江是——潘长江，您说，我还怎么上课？”

《新周报》2013.8

海豚大侠

自从得了神经病，精神好多了。

老马驹

1、简单的事重复做，你就是专家；重复的事用心做，你就是赢家。
2、只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是手扶拖拉机。
3、智者受赞美时句句反思，愚者受批评时句句反驳。
6 e, h& {  B' X8 i6 f4、不一定选择正确的，而应该选择你不后悔的。
" H. j) f( m: V9 _! Q9 |/ a5、按本色做人，按角色办事，按特色定位。
                                                                                                   ——精明做人，睿智处世
《新周报》2013.16
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老马驹

爸爸是哪家动物园的
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父亲带4岁儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展知识。
儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”
" h- B0 w* u8 A+ ~5 {" g* Z父亲：“当然。”
儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
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4 X2 z1 m; N& }6 f2 H1 A3 n6 _《新周报》2013.11
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鲟鱼

可可虾 发表于 2013-4-17 19:27
《姐夫与小姨子》

) x5 ]1 s. @3 l' w      从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒 ...

8 q$ M( s9 Z7 J! p春暖花已开，小虾心开怀，感觉非常好，有意请扣我。知否！知否！
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老马驹

爆笑口误——
6 O( G7 Q/ S$ ~  g8 R      1、本人姓朱，管理单位机房。一次有人打我手机“机（鸡）科长，你在朱（猪）房吗？”当时我狂骂那家伙一顿。
      2、某日，在米线店吃饭，饭上得很慢，我饿得眼冒金星，终于按奈不住，拍桌咆哮。本来是想说：“再不上米线我就把桌子掀了！”结果我说成：“老板，再不上米线，我就把桌子吃了！”
      3、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
      4、大学时，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
! `- u7 H' \7 @5 t; H5 W- f+ |      5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
      6、昨天一位同事问我：“节日的节怎么写？”我回答：“草字头下面加一个节日的的节，去掉草字头！”
" L1 s8 R) k4 K  m      7、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声喊道：“让我们同归于尽吧！”
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8 ~: `9 M9 h4 Q. O《新周报》2013.8
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