《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。
# d7 P9 X# Z! r% U* _        一个乞丐正好经过这里，想救她
        他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”
        女子说：“恶心！滚！”
) R: x2 {2 J7 s! O% m7 z; x4 A4 _        乞丐转身边走边说：“不要算啦，你跳吧，我现在去峭壁下面等着你就是了。”
+ t- H9 H2 x0 S, }" q        女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。跳峭壁自杀太恐怖了。。。

可可虾

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一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？ ！
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老马驹

名人妙答——
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非A非B——
        奥巴马当选美国第56届总统后，有人别有用心地问道：“你能顺利当选，是因为绝大多数的黑人选民把选票投给了你，众所周知，你们都是黑皮肤，不过我想知道，你就任后能给他们带来哪些特殊的利益？”
        奥巴马笑了笑，答道：“我不是黑色，也不是白色，我是爱的颜色。美国人民给了我‘爱’。因为爱这个国家，他们宽容地选择了我。我会用‘爱’去回报全体美国人民。”

兼用AB——
( E3 w" U1 W& q) n- O        1998年，著名经济学家萧灼基在中国香港讲课，有位外国人问：“你过去是研究马克思的，现在又研究市场经济。请问，你在马克思那里感到舒服呢，还是在市场经济这边感到舒服呢？”
        “我感到用马克思的思想方法来研究市场经济最舒服。”萧灼基幽了他一默。
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亦A亦B——
! `- r' u- |; p1 f+ a. w         一次，剧作家沙叶新应邀出访美国，与美国各界进行了广泛的交流和沟通。有人突发其问：“先生，你认为美国好还是中国好？”
          沙叶新从容答道：“美国有美国的优点，中国有中国的好处；不过美国，中国也均有自身的缺陷，这叫‘美中不足’……”顿时使局促、尴尬的气氛变得轻松和缓。
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老马驹

7 F" B6 |7 x% @% ?: ~一对狗男女的“结婚照”——
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鲟鱼

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子 里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡 起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主 怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出 来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头 上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马， 你把我脑袋都打出血了...?

老马驹

故障——
        经理做了痔疮手术，同事们约着一起去医院看望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
3 @+ h4 r. O) ^. k/ i        只听司机老章干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
0 M- I, r! p' W) K& ?% i* ~3 \' Q                                                                                           ——《新周报》2011.23
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老马驹

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最牛的求职者——
0 M: c) D; C* u        招聘会上，人事经理对一位求职者说：“要胜任这项工作，必须有超人的胆量，你行吗？”
        这位求职者马上重重地掴了人事经理一巴掌，大声地说：“你认为呢：”

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老马驹

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1 c% U5 [7 o3 h  o% a**开心——

3 a3 y1 K7 |9 I3 Y赵本山赠给刘翔对联一副
' O5 ~0 \3 _' r/ F/ b上联：赚了八年广告费 ；
下联：骗了两届奥运会。
+ E7 S: T/ N7 n横批：残奧再见
% h9 V' \- v( \$ H8 o9 e刘翔回赠赵本山
* e. v4 h7 i  Q! y/ L上联:大款演农民上了二十年春晚台；
下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。
横批：坑蒙拐骗
0 z2 @) ~7 E7 W, X4 [$ T' F+ _  U范伟知道了后给他们两个写了一副对联
9 n4 v- E6 ?* g  [1 b3 Y# I0 L上联：忽一年悠一年年年招财进宝，本事啊。
) g4 y! o) U+ R) p, [9 }下联：溜一届跑一届届届无果而终，坑爹呢！
横批：什么玩意！
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老马驹

警语——      
2 ?5 \/ ~4 ~& ?: u) N; h( d       懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸、是休息、是福气；但实际上它所给你的是无聊、是倦怠、是消沉；它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友谊，使你心中日渐狭窄，对人生也越来越怀疑。
                                                                  ——法国作家罗曼·罗兰

老马驹

把记者吓跑了——
         “文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就到了这位人物。
, G( l$ o* t4 F. V- d/ [         “请问，你原籍在什么地方？”
         “我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
         标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
% C, n$ B) k: d0 g, U6 j! u  B8 ]& t: P         “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
          记者瞠目结舌，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
         “全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
: P5 ]" w, Z0 i          记者落荒而逃。
                                                                                                                 ——《新周报》2013.45

wangg

汪峰演唱会再次表白：
我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生；
; N2 N( f( P7 `' m/ s坐在第一排的刘恺威笑了说：我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？；
第二排的吴奇隆听后，不屑的说：四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！
5 j$ ^$ _. O4 Z  p3 h旁边李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”
张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”
坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：当我大三的时候，我岳母还没出生～
$ P% d) l$ ^& f& U演唱会戛然而止。。。
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老马驹

活学活用——
5 }  |3 I" r, s! |8 E6 C) f- U       10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。
6 e1 p3 a0 W9 g( b" ^( ?; a       有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
       老太太说：“‘愚公移山’，我买萝卜。”说着，他就在大筐里挑起萝卜来。
       货员见她挑来挑去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！”
       老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“‘万万不可粗心大意’！”
                                                                                                             ——《新周报》2013.45

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老马驹

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就怕流氓有文化——

    法官集体在外嫖娼被捉，纪委要求用简练的语言写下过程并作深刻检讨。其中一位法官只用一句话高度概括：「在屁大的地方犯下天大的错误。」纪委觉得很深刻，但过于抽象、不够细化，要求他量化这份检讨，用资料说话！
   

   这位法官重新写下十点：
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9 `7 {+ {1 [  p/ @; _6 j! k   1. 因一个人寂寞
   2. 找二个人快活
2 |5 V6 C% c0 N. y* f; V# v; A# g   3. 得三分钟快感
   4. 付四百元小费
  ?. W  B; b% a3 e! P! Z   5. 遭五千元罚款
# y  A. O$ v" c   6. 扣六个月奖金
# \( f* |' J! B6 F# \   7. 受七天拘留
   8. 倒八辈子血霉
3 R- D* Z5 c0 A6 \- G& N& s   9. 借九个胆子再也不敢
   10 现在十分后悔

纪委评价：深刻、直观、具体、合格，观该员文化，具领导水平。

坊间有云：
流氓不可怕，就怕流氓有文化！

老马驹

简化——
  F) @' R% u" U6 V  E. V        单位新成立丁“下岗分流办公室”，主任让小张去做一块牌子，像别的科室一样挂在门口，以便于工作。
7 d; S# m4 B) T2 }& q2 |6 S       小张说：“这七个字也太多了，小牌子可能写不下。”
       主任：“你不会简化一下！人家计划生育办公室不是简化为‘计生办’吗？”小张明白地点了点头。
: p2 j( R* w4 u0 U9 Z. b6 @       第二天，主任来上班，远远看见办公室门口的牌子已安上，遂在心里夸奖小张办事利索，然而走近仔细一看，不禁啼笑皆非，原来牌子上写的是“下流办”三个字。

可可虾

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) @, Q, t( T- T3 r 酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。
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    经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。
   
1 o0 M4 ?7 X1 w6 m7 f% L9 d酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

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老马驹

声音太大——
        诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。有一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他机灵一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学得像不像？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
                                                                                       ——据《故事林》
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鲟鱼

  现在驾校考试越来越难了，参加学习的反而越来越多，其中不乏一些大龄学员。有一位大叔50多岁了，也来学习驾驶。年龄大了，反应太慢，学习期间没少被教练批评。虽然大叔很勤奋，但技术始终没什么长进。
       那天，大叔开车慢慢转了一圈，怯生生地问教练：“我这个月能参加路考了吗？”教练看了大叔几秒钟才说：“看来看去，你只有年龄够条件。”
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鲟鱼

可爱的汉字，幽默到家了，想想就笑，，，，，。         
1 D# ?8 l+ y% d. S! W9 `「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔？」           

4 V/ o- L6 F7 W- T- M) N) i「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日！」         

「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦？四个熊掌全卖了！」         
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「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了？」         
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「乒」对「乓」说：「你我都一样，单腿残废。」         

「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？」         
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+ z) e2 f9 l( S- E+ x! f9 {' X「王」对「皇」说：「当皇上有什麽好处？你看，头发都白了！」         
( G( n/ D3 Y! D% c& x
( d' x# }) m' D, f5 x「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声！」         
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「也」对「她」说：「当老板罗？出门还带秘书！」         
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「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了？」         
3 V3 @4 S+ X. p/ x  \6 h「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」         

「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了？」         

「巾」对「币」说：「戴上博士帽就身价百倍了！」         

! w0 c# |  X- V2 W# {7 b「口」对「囚」说：「只要违纪，犯法，你中央有人也照样双规！」         

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笑过之后，你会发现几乎每一条都有点道理！
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鲟鱼

    酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。
    经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。
$ @! ]& j3 \+ k7 G" Y/ r    酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

老马驹

最短的情书——
        老张头和李老太一见倾心，搞起黄昏恋。
& S  D) B: H) F        有一天，李老太听人说老张头感情不专一，心急如焚，立即写信一封。整张信纸上只有一个“怂”字，没几天，她便收到老张头的回信，信上只写了一个字：“您”。
: `6 y' ]$ w8 X! s# @, \3 o        见到回信，李老太心头一块石头落了地，脸上露出了微笑。原来，这是两封有趣的迷语信。去信“怂”的迷底是：“你心上有两个人吗？”回信“您”的迷底是：“我的心上人只有你！”
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