《开心一笑》——请大家添加

可可虾

一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。＂


4 u8 F" m( k6 n1 S

: S' B* p! ~& o2 H

* b7 ?. p4 M5 j5 ~
! ^& i# V" C4 {7 C2 J

东北汉子

东北汉子 发表于 2014-6-21 11:40
2014江苏高考零分作文：
* w8 t$ f! N: @0 U: L+ T8 y" v# z          什么是不朽？
        昨晚又是一个通宵的DOTA，从网吧出来直奔考场， ...

别把这当真，这不过是一个段子，不过这个段子用心有些叵测，加分有道理，他把日常的不朽说得太多。减分的的理由也很充足，看着这个段子，真的让人笑不起来，这里的栏目是《开心一笑》，出现在这里有些不合时宜。

东北汉子

天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。
6 p: k+ s2 p( u0 Q+ T我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？”
) v" I  H; M, j' N5 c; X! {他说：“桥下已经被同学占满了。”
/ y) C( s* o# l; G6 x. i$ I' W* P
- S1 e; T% f2 \) ~% \
老婆：“老公，我觉得你的幸运色就是紫色。”
% ^( y( n; n$ ]" d  v$ c老公：“为什么？”老婆：“因为每次打你的时候，
. Q) r. I% v) |$ ^出现紫色了，我就不打了！”
) @" ~5 u) S0 _/ q* b3 q% V
/ u9 X7 G: {0 ~! X9 k% a听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。
2 Q5 G' G# h# l. W6 k3 @0 `' N回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”

: g: o; t; ?. z! O昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，
司机到我旁边停下车我：“有事么？”
! h1 [" X2 u8 ]6 T! K! o5 v司机：“上车！”
我：“去哪里啊？”
: K8 s- w! f7 ?9 z9 a% U至今天都忘不了司机那满脸的黑线。
1 a  v' [( ^' U* c3 o" f' U
一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。
+ x6 k8 Q: Q3 m! q# c, F* j结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医。”
大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，
; i+ V) G7 a) p, R) m% k9 p8 q就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

东北汉子

2014江苏高考零分作文：
) [, l- Y; S- ^1 s1 d) i  {& e          什么是不朽？
6 b  h8 }1 ~" h, J& e- z7 @. X        昨晚又是一个通宵的DOTA，从网吧出来直奔考场，揉揉我惺忪的睡眼，看到的却又是这个2B的作文素材。关于什么是不朽，这或许不是我们这个年龄所应该思考的问题，就好像你问街头的乞丐想不想做美国总统，他一定会告诉你，他只想得到两个菜包子。
        什么是不朽，我冥思苦想，思绪万千。
        我曾以为，道德与信念是不朽的。可当有一天得知，隔壁班的二柱子去搀扶一位跌倒的老奶奶却被她一把扭住时，我和我的小伙伴们都惊呆了。老家的三大爷变卖了家中仅有的几只山羊进城来看病，换来的只是琳琅满目的检查化验单和无可奈何的红包，在白衣天使灯红酒绿后的醉眼微醺下，大爷最终还是走了。钞票，确实是一个能化神奇为腐朽的神器。难怪，班上的白富美们总对喜儿不嫁黄世仁感到扼腕叹息，幼儿园小盆友的理想是长大了做一名贪官，这也许就是那些所谓的不朽美德给下一代的伟大启示吧。
3 u& K) j: K! _. r0 R! \- X        我曾以为，为人民服务是不朽的。可当有一天，我看到形形色色的人提着大小礼盒、陪着笑脸叩开楼下黄局长家的大门；挂着小号牌照的公车如平原游击队一样，七拐八绕地驶进幽静的餐饮娱乐会所；那个在电视里经常在台上正襟危坐的李书记时不时地“路过”隔壁单元的陈阿姨家，而且都是趁陈阿姨的老公出差去的那几天。我心中有多么的感慨，领导们的群众路线走得多好啊，你来我往的就像亲戚串门一样。
0 G0 N4 {9 b  t7 O& I) L        我曾以为，师德和师风是不朽的。可当有一天，我回到阔别已久的母校时，黄昏灯下，儿时的班主任早已华发，却娴熟地把一叠叠购物卡放进了抽屉，迅速而又淡定；来到教室，看到数学老师正挑灯为小女生补课，却时不时捏捏那雪白柔嫩的小手，而那女生早已吓得花容失色；这时，日理万机的老校长快步走进初二（2）班，半拉半拽地把一漂亮小女生塞进大奔，朝着某大酒店扬长而去……
        我曾以为，诚实与信用是不朽的。可当有一天，校门口来了辆卖切糕的三轮车，一切都改变了：同桌的王二丫说，她宁愿坐在切糕车上哭，也不愿坐在宝马车里笑；班上的高帅富也时常以把玩一块切糕而自豪。作为穷矮丑的代表，我只能望糕兴叹，默默地啃着我的面包。然而就在前几天，我突然发现连面包也都吃不上了。原来，楼下那个面包房的老板拍拍屁股跑路了，只留下一堆破烂的锅碗瓢盆和一溜捏着充值卡、还指望着能抢回点面包屑子的长龙队伍。
6 |0 o" |, k. w# r        我在痛苦地思索，到底什么才是不朽？不朽的蓝天被雾霾遮蔽，不朽的河水被化工厂玷污，不朽的爱情被文章劈腿，不朽的好声音被李代沫毒杀，不朽的好女婿被黄海波糟蹋，还有无数个不朽的好老公、好爸爸在东莞被截杀……
, B' D" m6 v1 a5 p( G! M6 n( M7 u        倘若这世上还真的存在一些不朽，我想，也许就是那些放多久都不会变质的食物，还有这永远是“题目自拟，体裁不限，诗歌除外，不少于800字”的高考作文。说到近几年的高考作文，从拒绝平庸，到忧与爱，再到这腐朽与不朽的争论，我已吐血无数。如果说这世上还有最后一个不朽，那就是我的高考零分作文终将永垂不朽，请阅卷老师节哀！

可可虾

8 k9 j* m/ H( m! _$ o/ _) D
9 J. Q) N* ]: n* r4 E* S% b
: \9 I  S5 p4 R  o( r# F% Y# U
. p) I/ q! _/ w- M, ]1 O: {6 Q9 G银行字母(你看了能不笑吗？)

: x0 x* w* p  a& |" c9 b# N* k  z$ a5 Q
　中国建设银行（CBC）："存不存？"　
* X0 q+ q) p6 ^+ y6 T
3 @& N4 v: n1 m7 [: v4 G5 d3 |% P
8 g: ^& `! I# u  H# b中国银行（BC）："　不存！"　

% h8 N: p, [% P1 O" ^3 w3 f) |
中国农业银行（ABC）："啊？不存？"　


) K% `# D1 }' w4 [4 k6 ?! t9 i7 _中国工商银行（ICBC）："爱存不存！　"　

9 V/ e6 {3 V- M5 R% o+ G, T
民生银行（CMSB）："存嘛，傻B！　"　


- Q: _) e5 i6 j. x4 h* u招行（CMBC）："存嘛，白痴　！"　

+ \+ G7 x7 @( m5 W
9 C$ E  R6 n, U3 t国家开发银行（CDB）："存点吧！”　
: Z( b! w5 P( ], S+ B  u& t- R9 g
, s# Q4 G0 X3 k, X$ o2 |
, F9 M6 }$ L- j/ }( I, \% u兴业银行（CIB）："存一百！"　
$ }" p; H5 Y; f( o8 y7 J+ s
) K8 F; M" L' A/ O
: O) u+ m/ N' l北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"　

2 Q% G6 K, ~4 J$ x: P, x9 k8 ~
汇丰银行（HSBC）："还是不存！”　
- y5 r8 t/ [8 V% _# ^, v% V* O

邮储银行（PSBC）:怕死别存!　
& E, B. [3 i; ?1 _4 k- a

亲，你在哪家存？你笑了吧？！

# h1 S2 ~& p$ }
- M# y; k* p, u8 Q
5 q) Z5 R3 ]  P( f# K" t! G; a

, G! _3 I, C# E2 C

可可虾

% S) L1 w# B# S6 J0 h& k, g$ S  Z
7 ?  L5 [  o- Z  G
& [$ N2 V5 q- [$ ^8 G% [ 参加中文八级考试，老外哭了!

9 r( ?) T; Z5 I/ R
% I  O. C# T7 g, y- h请考生写出下面两句话的区别在哪里？
; y, q* }1 C0 f6 q
3 t4 H+ E: o3 _/ U
. W# P. @% a8 F4 |8 {7 S; W? ?? ? 1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
* C* M' J" T. A9 M

? ?? ? 2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
; \4 @7 d0 _) n/ n! J2 [' [2 Y

? ?? ? 3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

4 u( n4 u# ~/ v, x
? ?? ? 4. 单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

: p% Z: J! \; Q% L" n
% P1 l6 `7 p" ~' @) ~( P( ^. Z? ?? ? 5. 两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
8 p8 s5 U$ `1 o7 `5 @1 O
. F% Q  @0 b, n
( V" }9 C: ?- p, f. f6 s, W? ?? ? 6. 想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

3 U% Q" I9 j4 w& f* W
? ?? ? 7. 女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。
: l0 H! Q; S6 b7 V
( r1 q0 i0 |8 @
. O2 m( ]2 f8 E% I8 Q5 J? ?? ? 8.两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事
% T& d# t5 o8 Y* R# b

? ?? ? 老外泪流满面，交白卷，回国了 ---------


! s4 }8 m# Q4 P5 ?# z5 \  N

3 F- }# [; @9 n3 U


% W2 N7 a4 H2 d* C) B

东北汉子

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！…

可可虾

& `- ]' c+ J2 F$ J! h( \0 e- q
7 k! I4 E( k" f3 I淘宝上，让人快活的打字错误：
" s( Q  J. g9 I, C$ O: d-有大妈吗？（大码）
-亲，客服最大的27岁
% C9 P, q# z& `! }2 F% i  Z-你能活到付款吗？（货到付款）
-亲，我尽量
-你们有尸体店吗？（实体店）
3 O) o; ]1 W5 D% A5 U8 y-亲，淘宝不让卖那个……
-你什么时候发火啊？（发货）
-给差评的时候！
5 x3 m7 H' o! x) j" i# t- b-一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）
-亲，吃个饭应该还是可以的
-马子不合适咋办？（码子）
) W# _; F$ \& K0 j1 \5 i- f: t% ~+ k-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
* _# e0 W: `* u/ M, G--亲，给我保佑吧~（包邮）
1 o4 i6 K2 z& @; k. r! d-啊！我不是菩萨
& c) e7 c& I* j! B* K$ Z1 h/ h-你们能发神童吗？（申通--快递公司）
" C. g+ ?6 |9 v  [9 h9 f8 ]8 [! k: W-亲，我们做正经生意，不贩卖儿童
) c) v5 I1 ~0 w: T4 H9 d-我有个问题要吻你一下~（问）
* T7 S& K. H) Z  K-啊，这样不好吧 --------
# E- s( ~% X; @* Z) e
' J  N! V$ b5 s: C

4 a1 m! @8 [$ R$ E
0 Z( U4 d4 ^1 u( s* ?
% I, s, F" r. v! Q$ d: U1 {




0 f9 i$ @. {5 o3 L
" w5 C' l2 _, d7 [. R# x

- V" T7 ^! S: K- K, K8 F
% A7 j, R. d8 O0 E+ \9 H


" H, D/ I0 A" g4 L/ h0 ]! w

可可虾

+ K. y* x1 A- y( w8 i7 g0 n
# K5 O1 s' c6 v

+ E  ]4 p- j! I  k; C5 {
什么是制度?
     
妻子想改老公晚回家的习惯，跟老公定制度，晚上11点后回家就锁门！


# Y* U6 w  ?/ n9 n. |; X/ R( u第一周很奏效，第二周老公毛病又犯了，老婆按照制度执行把门锁了。结果老公干脆不回家了。老婆郁闷，难道制度定错了？！经过群众路线教育活动督导组指点，重与老公修定制度:11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此11点之前准时回家。――感悟：制度遵守不在于强制，而在于核心利益驱动。


+ n' Z, x& e  _1 I


2 s3 f# e& e, }* s+ {
3 B+ c3 `# ?8 f


; R" Q0 k3 S, x9 `' D+ }8 m

红梅花儿开

[size=0.83em]3 小时前 上传
9 U; g% L' y: n2 G# a下载附件 [size=0.83em](54.38 KB)

; o# \6 [% H: b% H
6 r; a% ]! S3 A( X
7 D+ K. e6 ?1 p( g$ V& O

9 q+ e: K: n* N' \2 Q# p

东北汉子

路上看到一女孩，挺秀气的，举着鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。
7 P7 q! ^0 |! v/ A. V我说：“妹子，你注意点形象啊。看看你像什么？”
8 q) E& B" X  Z* S& n% n妹子愣住了，说：“挥着翅膀的女孩？”

! O& g3 L! V2 q/ ~5 Q, j
刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园堆积木，
' g& ~/ S0 f) m* Y6 }1 j7 l7 V人家都是堆成房子什么的，这孩子却把积木摆成了一长条。
老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”
这孩子往前一推，大喝道：“糊了。”

1 g# f/ Y6 g) w: \' q
% h+ K; H7 d9 w8 k) @( }咖啡店，一位美女笑盈盈地向我走过来，对我说：
3 _! l2 H3 E  x8 v“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”　
; U! f/ O3 @" P. N/ f8 i她说：“对不起，丑八怪，有充电宝吗？”
) F5 w' ]5 J4 p7 y- a

  _$ _4 J$ C  W4 @朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，
身材超火辣的！”我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”
他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，
然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”

, ~. R) [6 V. d& R" J, F! T
一哥们儿和一网友聊天，人家问他：“做什么工作的？”
! V0 m0 [* l  U3 Y3 K* |他说：“在外企干过，也在网络公司干过策划与执行。”
网友问：“你在哪个外企干的？做的什么工作？”
  O# C. z5 ^, p) t  I# [' {他说：“在肯德基刷过碗。”网友问：“那你在网络公司呢？”
他说：“主要就是写条说说，发表一下。”


在一个餐厅里，一位身穿西装的男士点餐，服务员上前接待。
, u* o; H" ~+ y) O" R* d! ~2 U) e这位先生说：“鲍鱼、烧花鸭、蟹肉羹、黄金大龙虾、黄蒸羊羔儿……”
说了一大段，服务员也记得手忙脚乱的。这时，先生说：
* P2 M' v6 y6 ?+ h: @( V“这些我通通不要，我只要一碗青菜和一碗饭。”服务员一脸黑线。

红梅花儿开

  A8 J6 {, r) |6 d" X8 K
* X! P8 b3 L4 ?2 |( ?8 l

东北汉子

昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，
4 @" p' t+ l; B  P. n+ |* P* y嘴贱问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
媳妇：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
% w) e" u& D+ |9 V! A2 V1 L唉！满满都是泪啊……
  j. Z0 X9 q0 u! {+ [0 W

就在刚才吃完饭，我和女朋友都不愿去洗碗，最后决定猜硬币，
女朋友说：“你猜对我就去洗碗。”
* B( p% Y8 f- F. }. s" t/ \: B啪，只见女友瞬间拍住硬币：“猜吧，几几年的？几几...年的？”
和女朋友认真你就输啦...
* z$ O% a4 C  u& o) ]+ c+ h7 W- q- ~
1 r. [3 Z) D1 R- q2 t: v: ^

1 u8 `6 ^  a& q* l女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
2 s5 w! I+ a+ _: ^$ F, p# e8 p妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
5 _" Y: S! ]- u7 W

东北汉子

今天回来太晚，小区楼下转了一圈 ? 没找见空着的停车位 .. ，抬头冲天大喊了一嗓子 .. ：你老公回来啦 ? 几分钟不到，十几台车开走了 .. 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 .. :你老婆回来了 ? 一分钟不到，停车场空了一大半 ? m d ，只要思想不滑坡，办法总比困难多 ?

红梅花儿开

+ e6 ?8 Z" c. m) \

红梅花儿开

红梅花儿开

& y, U4 P1 e+ }

彭五哥

东北汉子

刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
希望老公能说点啥感人的话，
. q1 A; \/ t+ z0 M0 X; P$ q谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
1 u3 Y, [- q( z8 z( k# d

东北汉子

1.李白家的月饼
床前摆两筐，疑是没包装。举头望明月。低头闻饼香！
2、杜甫家的月饼
细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔?月饼最出色！
5 P" R/ c/ u, O2 {1 _& W1 ~3、柳宗元家的月饼
# m: g; V7 r: J# f4 a无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
. p* Q# L' p& {, \4、苏轼家的月饼
! I1 A, q  ]% s明月几时有?举饼问青天。不知天上月饼，能卖多少钱
- I$ E% t0 r7 ]5、徐志摩家的月饼
悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
6、琼瑶家 的月饼
我有一块月饼，不知与谁能共.多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重。迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！
1 {, k% L; f2 K' h2 I  I' w提前祝所有活跃的 沉默的 热情的 深沉的 玩酷的朋友们。中秋快乐!