《开心一笑》——请大家添加

老马驹

( i6 f3 i! O  K- Q- J       世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。

$ b' C6 L! K# K, n, [6 [       把简单的事情考虑得很复杂，可以发现新领域；把复杂的现象看得很简单，可以发现新定律。 ——牛顿
% C+ a9 M! F3 h6 K. }5 t
/ D- [1 t2 V" L/ o' m       放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著。

; `! R$ ^. ]1 T' b1 t- N6 Y                                                                                    ——《新周报》2011.50

可可虾

" Y1 Z( m$ o8 i5 S" v$ a  u4 N

老马驹

( _; J+ J0 k+ M
可怜的助听器——
/ O8 g' w& }7 \+ r1 V7 W2 B        老头子买了一个助听器，又怕老婆批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
        他说：''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时，我几乎听不清別人说什么。可现在呢，连楼下的厨房的水开了都能听见，.....''
       老伴一个劲地点头，问他：''什么价钱？''
       老头子看了看手表说：''两点一刻。''
7 a: T9 f+ k: Z7 g, B% o' H

小声点儿——
        在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：''妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！''
      ''小声点儿，让人家听見多不好。''妈妈说。
2 W) P/ o3 \$ h1 p. V1 v. s* X; T; y      ''怎么，他自己还不知道吗？''                                               
4 @2 B; M% ^! |. x                                                               当代老年2009.8

老马驹

3 S8 ?$ J4 u  `2 _; P1 B天 气 预 报——
2 g+ K' h- E; g         一位老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。  
                                                            ——《新周报》2008.17
1 L8 ?+ B$ R6 H% n. W$ _* t" v- a6 g* R
酒鬼的电话——
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点，酒鬼打电话到酒店老板家问道：''酒店几点开门？''老板说：''很抱歉，要等到下午才能进来。''酒鬼说：''谁说我要进来，我是要出去！''
$ ^* W; I# H% }- @- U  I9 R/ _

老马驹

看 电 影——
       有一天，一个醉汉去看电影，他买了票之后，走进电影院。可是过了一会，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可还是卖给了他。结果又过了一分钟，又見那个醉汉走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：''你不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？''醉汉很生气地说：''我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉了。''

老马驹

& y9 d1 I, M- c) E5 r, h$ t  }. V县长放屁——
     县长宴请，带办公室主任坐陪。席间，县长放了一个臭屁，县长问身旁的办公室主任：''你放屁了？''办公室主任说。''我没放呀！''县长很生气，回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白，问县长：''我又沒有犯错误，为何兔我职？''县长说：''你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？''  
2 _) J9 [3 V7 J7 i7 K2 G# n2 t                                                            

孩子不是我的——
      公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：''你不知道我怀孕了吗？''只见那男子很紧张的样子道：''可孩子不是我的呀！''         
  R' u  o/ f# X7 k                                                          ——《新周报》2009.48

% N+ \: \$ c/ N$ Z1 j

电梯禁语——

       科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，你要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。

       又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，你刚出来呀？”

                                                                           ——《新周报》2013.22

老马驹

世界之最——
最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。
9 e, S- }! `5 X- P
1 {0 c) P7 w4 f- v6 i人生箴言——
! v, A9 C+ c0 u# Q- C+ ~1、不要以为有钱就是富人，更不要以为有钱就是幸福。
2、不要以为笑脸就是友好，更不要以为承诺就是合作。
; U: B" s9 a8 R) P3、不要以为权力就是威望，更不要以为地位就是尊严。
4、不要以为领导就是智者，更不要以为神仙就没有对错。
5、不要以为为人师表就是圣人，更不要以为人性就是非善即恶。

5 Y9 |2 r2 v# A" E                                                                                                      ——《新周报》2013.13

老马驹

回 电——
        一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一个老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急加电：“知道”。                                                                                                                     
$ R4 Q6 }" D5 K8 u
; L. l5 D" {  r9 N6 f. h7 m! n* l9 Z+ H两者兼备——
        面对他的求婚，她直接了当地说：''我嫁的男人，必须既勇敢又聪明，我承认你勇敢，那天我们的船翻了，你救了我的命，但不代表你聪明。''
3 ?+ D, {2 S  @        ''可你知道吗？''他反驳遁：''船为什么会无缘无故地翻呢？''                                                                        
                                                                                                                       
3 S9 Y( X9 w, y1 j! |9 t$ s2 p

老马驹

算人数——
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数，遂问会议主持者。主持者沉吟道：''我也不知道是多少人.......''
: W+ x. l& Y4 G1 H% m% r        忽然，他一拍脑门，兴奋地对小王说：''有了，我知道人数了！这几天，他们一共凑齐了八桌麻将，四八三十二，肯定是三十二个人。''                                                                     
                                                             ——《当代老年》2004.1

老马驹

  s; ?5 T0 G; u1 Q0 U0 a) {/ S

老虎来了——
, t( a, r, S6 j" Q. n: A! [2 A      两个男人正在穿过丛林，突然一只老虎出现在远处，向他们冲来。
+ Y$ O: M$ j1 D1 d/ t& U8 G1 Q其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上，另一个人惊奇地看着他说：''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗？''
) C& x; Z8 p4 J       他的朋友回答道：''我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。''                                                                                       
                                                                ——《当代老年》2010.1

刺青的好处——
      一个水手决定文身，于是在背后刺了一幅世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问：“哪里不舒服？”
3 |$ @% f7 W0 Q$ k/ G) P( l     “在台湾海峡附近。”               

                                                                 ——《武汉晨报》

老马驹

9 c$ ]8 ]" l4 j* N
优选法——
        厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
        工程师答：''按上级指示办。''技术员说：''灵活机动，通融着办。''猴精的推销员道：''有奶的就是娘，能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：''一切按您的意思办。''
        厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：''行，就是你。''            
                                                            ——《特别关注》2001.11

老马驹

* |, H1 ?7 |+ N0 M
% L/ z3 o) Y( K- V; U& p( X买彩电——
) c! M* d: `6 g$ Q% S/ v/ @  阿苏想买台彩色电視机，于是他走进一家电器商店。
  阿苏：你们有彩色电视机卖吗？
  店员：有啊。
& R" k8 a: f# A3 i! w( I  阿苏：我买台绿色的。    
) G3 p  h" o7 A1 q9 V1 z  B' J4 \                                                ——《特别关注》2003.10

$ G% X5 p& i; R  k, _3 B  C大同小异——
% \0 n( ~' g2 p# U5 O/ O! E        妻子到监狱探望丈夫，问：''你在这里过得怎么样？受苦了吧？''
丈夫说：''同在家里差不多，不让出门，禁烟戒酒，伙食也很  差。''                                                   
& ]2 u+ _+ b; G$ W6 R7 h                                       ——《特别关注》2002.6
* Q' I+ ?( p$ I1 M0 d

老马驹

和尚都有文凭——
5 l8 A- [5 D4 P8 }# u6 \/ W      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时，把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工''，台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：''笑什么！你们这帮懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？''   
0 r0 G/ x( z$ o' c3 n$ U                                                  ——《特别关注》2001.11

鲟鱼

三岁小女孩不听话，
　　她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
- _; t! G8 U8 R* o" |　　小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，**要的！”

老马驹

名家冷幽默——
; s, E' R- l3 e  X        改革开放初期，有些人总认为''外国的月亮比中国的圆''，开口闭口都是人家美国如何如何。一天，有人又吹嘘美国如何好时，暑名画家黄永玉接过话头就说：''美国的确厉害，连乞丐都穿西服。而且他们都有学问，他们都会说英语。''

讨价还价——
- b' c* j/ Q& @* P& ?5 I9 W' l' Y     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧，一个大蛋糕20元，7个人不好摊钱。一室友向老板提议道：''21元行吗？''
. m2 b5 Z* C4 `$ y! ~0 o! c还真有这样的人！                                          ——《特别关注》2002.11

老马驹

怎么不早说——
      一对夫妻在床上熟睡，半夜时分外面的动静把妻子惊醒了，妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快起身，好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后，一骨碌边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

小龙人

[url=][/url]

可可虾

, W& s, L) L2 q: q
  A7 @/ ^. o  g                    2013已经不流行骂人了！

( |, f! {& q' U9 m: i! K8 J
) [7 m/ U) f) R0 q
* ^7 X$ j6 {% Q8 M; v* f/ O; d6 a1、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
2、再烦！就把你绑到草船上借箭去。
; c( {2 s# [6 x: ^3、你大声点不费电。
4、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
5、什么都在涨价，就是人越来越贱。
6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
7、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
$ I( j0 M. _; v/ Y  q: N% a 8、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
- n; @# W# i4 T 9、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
" p) P2 S8 n+ p2 w9 Y( i 10、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
11、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
1 T; i0 b8 X4 p) f5 F 12、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
+ f+ j- e9 ^/ | 13、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
' L: a" H0 j  i, Q4 g3 `" X5 ]" `' j 14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
1 ?9 v) }# N  u% g: v1 V2 w0 _ 16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
8 H5 A( G, l0 @5 o2 j- E 18、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
7 V2 Y6 F" R: X& {! _ 19、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
0 ?- P! Y6 N6 R4 `4 }, m2 y7 U 20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
22、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它

可可虾

5 }. A" S1 u" Q3 f
3 j' V! l! k' C% J2 i字如其人：
$ }+ @# l& W9 q' D/ P1 H+ `

0 k2 X4 x( V5 u- l2 z
# ?# i9 x4 Q! E. K
* O7 E3 z1 a1 H9 c- ]

9 g" k+ C. r" T) f' V  D. @

& j5 L% r& g( e4 R
. ~/ g) N5 e" o* U$ h$ P, l% s
+ ^. Z% Z- m6 }0 B6 E0 \; [

老马驹

都是标点惹得祸——
* u- z5 e- W8 k2 r       老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆，其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：
5 z2 s* o  V0 r9 a. ^    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。''
        妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：''是我把标点点错了，.......应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。''              
% B0 i0 j7 o0 z4 U                                                             —— (爆笑e族2008.3)
' Y5 Y7 C; K9 Y/ t+ H
  Q0 i) j. ?1 \1 D5 G' V